最近看了许多的博客。

发现，人就跟中了魔一样。人。有的时候比中了彩票500万还开心，有的时候就跟爹娘都死了一样的难过。矫情。

哪里面也包括我...

说实在的是，想不出什么念头，对自己狠一把。恩，自己一个人有时。挺好。

可这时候，偏偏一群人追着你屁股后头说喜欢你。当你需要的时候，却不知道他们都SHIi哪去了。

冷不丁的，一个念头。真希望自己能走远点。离开城市。没新闻，没网络。

天一亮就有一人站村头，吼一嗓子。然后就起床生活。天黑了，困就睡。天亮了，睡不够就继续。

但，这生活得需要“王八蛋”。这‘蛋’就是时间耗出来的。固定时间给你点，就能让你屁癫屁癫的。

为它付出青春，这就是浪费。

毛爷爷说了：浪费是可耻的。之前，看了一人的博，他说“上班像在玩，上班想下班”。

恩，这样看待也不算是可耻。

所以人都享受刺激。没刺激，没自己。

 

PS：对不住，对不住。挺长时间没更新，都给忘了

随着时间的推移,又到了初夏.凡星点缀着天空.暖暖的南风,一直不停的吹着.仿佛一切是我错了.我的决定,我做的一切!一切只为了祝你们幸福.就当是一阵风,一句暖洋洋的祝福.庸懒的我们,会不会和风一起飞翔另一个梦中呢?我去了.你们之后又会如何?是否已经适应了没有我的日子呢?一切是否都正常.我是否应该继续爱你.我是否应该一直这样说再见呢?我回避,我逃脱..这是一种发泄.对不起,我真的爱你.

就像一阵风,过后的雨.是清爽,又是迷离.我应和雾气一样的.来去,从不多停留几秒,之后.挥散在人群中,消失在谁们的记忆中.或许这样我们的痛,就会少.这样你们的心情既又是安宁的.我们能像往常一样的投入.如此,我还是知道的,快乐是需要用悲伤来衬托的.所以这样,我小小的痛苦后.你们会不会真正的快乐,幸福呢!?我是这车上的乘客.下一个又会是谁?!经过多少次的轮回,我们是否才能够在一起.虽然认识,但一切想陌生的让我发抖.我的冷漠,不代表.我是无情,而只是想让你能幸福.

虽然,只是多增加了一些人生的色彩.但是这些都是挥之不去的过去.就算我如此的想忘记.每每夜的到来,心里的小色彩就像星星一样的闪烁璀璨,虽然.只是写细小的过往,但所有都让人惊心动魄的痛.所以,仰头望去,用心拜读晚上的星,它们真的好美.就像女人们,纤细手指上的一颗闪亮的石头.虽然微小,但很矜贵.每每都是回忆,每每都是过去.所以,越是昂贵越是不舍得搁置在角落,不去拾起.

初夏的风,温暖中带有刺肉的微凉,了人心意的风.知道谁的需要.而故作弄地时有时无.却让不少人留恋即徘徊,于此.如果事情像南风一样温暖又和殉,是否真的就能很坦荡的活着呢?可是最后风走过的地方,就会有很多灰尘.不要只为一时的贪婪,而把很多的时间放在打扫上.所以一切随性就好了.没什么大不了,只要遇到就办好.就让我像风一样的存在,带来小烦恼.

和谐的初夏,安宁的过着我没有你的日子吧.让我哭泣,眼泪.净化了内心,却放弃了自己.

 

     我的每一天都是,在一个规律中度过.我要打破这个死寂的规则.规则是自己定下来的,而打破它非常不容易.就像我为某一个人而习惯了一些事情是一样的.我想选择放手但是真正的放手谈何容易.为什么每次得到祝福的都是别人而不是我?难道,我真的一点都不积极么?还是因为我太钻牛角尖了.或许我应该选择一个没人的角落好好放纵一下自己压抑很就的情绪.我的每一个夜晚中,我好象总是在等待着什么.一直在期待,或许某一个什么就在某一个那里一样.我在等,希望一切能如愿所尝.或许这个愿望只能在梦里实现或只能在想象中完成.这太飘渺了,对于我的理想我的梦.所以我选择放弃,我分裂了.一个又一个的选择自己的生存方式.每天看着表总是感觉时间走的飞快,而我好象就是被那世界和时间所抛弃的人.我总是很慢的.观察、思考、包括去做每一件事情.我知道,我一定会被他们或谁,而遗忘在时间的某一处.我也许真的是一只流浪狗,就算有人看见也只会一时的喜欢,但最后还是会被抛弃到街角.

     谁能给我一个依靠?为什么,我总是在回避别人的好意?我是一个怪人,越想得到的就越想逃避.而有人说我是坚强的.不为某一件小事而乱了阵脚的去寻找.谁不想得到一个鼓励的拥抱,一句老朋友之间的寒暄,父母的支持.而这一切我就当是想象或梦,既然.清醒何不面对.而谁真正的在乎我呢?我的一切,即我口中说的那样完美吗?我的一切,即真的和你们想象的吻合吗?我很累.对于自己欺骗自己,给自己幻想的空间和角落.让自己幻想是一件痛苦、沉闷的事情.就当我说出我幻想的某一个场景的时候,我怕事情被揭穿而马上就把话音转向另外一个角落.我怕我真的就这样一直陷在一个欺骗的世界里.我反思而慌张的时候,你们谁曾真的在乎我.

     就当是一场游戏.我的幻想,是一部随时开场的电影.当下,我的电影又开始放映了,而你们看见的却只是一个烙印.烙印在我记忆片刻的角落里.让时间把你、我都遗忘吧.让时间冲刷一个季候的孤独,让星星阐述它数光年的一个回忆.就当一切只是场梦.就让我绕着你,这样.一直随恒星转动中的,某一处的回忆就能持续.幻想就延续下去.而故事就没有了结局,你、我就找能寻找永远.

     我寻找片刻的纯真,就当你们离我而去的时刻.我是幸福而孤独的,绽放一个小的光芒.点亮黑夜的夜空,变成星星让你们幻想.世界的嘈杂,而为我变成纯净的幻想.就让我幻想你是孤独的幸福,让我为你追求永恒的喧闹,就让你为我追求永恒的寂静.你就是我,我也无非是你心中的一个小尘埃.一切总是在虚幻中.

当你在我的回忆中,思考的时候.我的世界可能会就这样崩溃.

一切都在发生.我只有留恋.然后,继续奔走在另一个让我自己能去清醒的角落..... 

睡下的时间已经是3点多了,起来的看表已经是6点54分了,仓促中准备出门.带着行囊,准备给所有人一个惊喜,对某一件事情而开始感觉到感到憧憬和疲惫,可能是某一些事情正在蔓延发酵让我开始忘记了困倦,已经开始的旅程气息开开渗入我每一根神经和血管.

 

 

到了集合地点已经是迟到过后的20分钟.因路上堵车也因自己的拖拉而在此表示歉意.之后在地铁上的奔驰而开始疲倦,我讨厌和很多人挤在一个公共场合.就算如此,我还是被它拉到了一个虽然熟悉但又非常陌生的地方.

 

之后来到了我们来到了目的地,我渗入并必须参与进去.最初一个清洁人员可能因为工作的持续而感觉到疲惫随意的停靠在门口,这并无嘲笑.只是觉得唐突,来不及反映的一个拿捏,这让我触目惊心.对于我们的贪婪而不知所措的她或他们,又因我们的几个小的过失而让他们辛勤的容忍着.迎接着我们或他们的只有辛勤或给自己的一些阳光的洗礼.

 

之后翻山越岭,展转坎坷之后,决定在某个地方站住脚休息一下,互相调侃一些各位并不是很感兴趣的话题.告诉自己,必须要渗入每一个细节.感受变化,才能体会到某一些细微的改变.当然这包括我在无聊的时候抽烟,之后站在某一个高台上不停的观察冬天的枯树林.发现一切是异常的平静,寂寞,没有生机.可能因为某一些细微的改变,正在某一个角落发生.我期待这样的改变,而害怕失去某一个将自己改变的原因.可能阳光并不属于我.

 

之后,各自准备继续走路的我们,在路上继续埋怨的说东说西,而每一句高兴过不高兴的话都能衬托,一个人的内心是快乐或不快乐,因为某一些事情能表现出来一个人的性格.他是否阳光,他是否坚强,他是否脆弱,他是否并是你们想象的一样.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

继续生活的脚步,每天都是如此的.让自己坚强的走在人群的最前端.告诉自己这个世界并不是,因为某一件事情让谁不开心.虽然想敞开心扉,自己想让自己不是盲目的服从.话说的简单.而做到这个程度,真的很困难,我也许知道这就是我的风格,但做到这些并不是他们想象的那样坚强,那样果断...之后的一些些.只是片刻的记忆.如同呼吸一样的简单,生活中可以不经意的忽视它但又必须依赖.可能你呼吸的一瞬间.某一件事就发生了.不要刻意的追寻或寻找,就让它随着时间慢慢的发生.可能与你无关,那么想的过多也是没有用的.

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本BLOG 第二次 被人活生生的又点了一次...头疼中

规则：这是圈内正流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加一道问题,再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,不可以回点)!

问题一：你觉得自己幸福吗？

答：不幸福，被人点了还幸福什么呀。

问题二：你眼中的我是什么样子的?

答：鸭蛋黄抄毒变异南瓜(你本人还说梦幻呢)

问题三:在感觉到孤单寂寞的时候，最想做的事情是什么？

答:找个没人的地,抽烟.要不然就是找张CD听听.

问题四：愿意尽力保护的人或事物，或者愿意维持的状态或感觉，说4个吧 

答:老妈(希望她能越来越小孩子,这样我可以照顾她),宿舍所有人(维持,每个人都很好不想失去任何一个人),喜★喜(垚)(分享,宿舍里我愿意一起去分享一切的人), 家里的老人(姥姥 奶奶 爷爷任何一个都不想失去)

问题五：当你遇到危险时，第一反应是什么？

答:思考,判断,分析,冷静,面对一切

问题六：小时候，梦想的职业是什么？

答:间谍或画家

问题七：什么时候你会突然想到别人？

答:高兴的时候.闲下来没事做的时候.抽烟的时候也会..

问题八：非常高兴时最想做什么？

答:好象,非常高兴的时候都是在过山车上,像超人一样的举起胳膊疯狂中..

问题九：大学有什么新计划?

答:没什么新计划.只想过好每天.

问题十: 最想做的叛逆事是什么？

答:我好象把所有叛逆的事情都做了..现在有点想不出来!

问题十一:如果你的生命只剩下一天,你会选择做什么? 

答:看看 每个人都是不是还是那样生活着.帮做想帮的人做一件事情,然后悄悄的闭上眼睛!

问题十二：最绝望的时候是什么？

答:好象没什么绝望的时候,考试不及格吧.

问题十三：大学的你怎么抵挡身边的诱惑呢？

答:不闻不问,装聋做哑.

问题十四:到目前为止,遇到的最大的挫折是什么?

答:没有,最近一直很平淡.如果要是按这样的话,挫折是有一个的,就是看到一半的电影(DVD)突然不读了!

问题十五：最怀念曾经的什么？

答:高中的三年学习!都很怀念.好多好笑的,难过的,学会了如何选择.如何判断.

问题十六：现在最想得到的却还没有得到的东西是什么？

答:最想的是没有黑眼圈,但总是没有办法.

问题十七：被点名了，你郁闷不？ 

答:不郁闷..不郁闷...

问题十八：在街上走着，如果没有明确的到达目的地的路线，你会怎么想？

答:随便走走,就当一日游了.

问题十九：夜深人静的时候会想起谁？

答:几乎白天没有人给我打电话,晚上我就谁都不会想.

问题二十一：最长的一段感情延续了多久？

答:不想提起! 

问题二十二：最害怕什么？

答:黑洞,感觉里面会伸出什么长毛的手,一只眼睛在看你什么...不敢想了..

问题二十三：有什么心里话想对我说呢？

答:我想要 变异南瓜 种子 

问题二十四：对爱人（进行时将来时过去时都行）说一句话，发自肺腑的~~ 

答:一定要幸福.我会一直在你身边,为你排忧解难.

问题二十五：如果你过没有网络的日子你会？

答:听音乐,看书,看DVD,给朋友打电话.反正不上网就对了!

问题二十六：现在在想什么？

答:在想怎么才能杀了第一个出题的人! 

问题二十七：2006年最后悔的一件事是什么？

答:我历史不好. 

问题二十八:什么东西可以让你放弃一切?

答:为爱的人,我可以放弃一切! 

问题二十九：最害怕的东西是什么？

答:自己,喝多的时候.

问题三十：大学里最担心的事是什么？

答:担心下学期的课,都在早晨...

问题三十一：心目中的他/她是什么样子？

答:自信 积极 冷静 忧郁 坚强 ...好象这是我的吧!

问题三十二：你的偶像是？

答:没有.

问题三十三：07年最想干成得一件事？

答:想去趟 云南. 

问题三十四：有人说你长的对不起人民你会怎么办？

答:给他面镜子.

问题三十五：你觉得自己长得好看吗？

答: 有一句话说的好 "长的漂亮,不如活的漂亮."

问题三十六:至今你最后悔的一件事是什么?

答:小时侯,为什么没多运动运动.

问题三十七:你有几个知己? 

答:2个.

问题三十八:你做过得最尴尬的是？？

答:在路上认错人! 

问题三十九：遇见你讨厌的人，或者成心招惹你的人，你会怎么样？

答:冷漠他或者照常对待.

问题四十：如果有把刀，没有法律约束，你会捅死谁？

答:第一个出题的人! 

问题四十一：你做这个测试时，没有保存却突然断电了，通过简单的计算机知识你意识到你之前的打字都是白费，你会怎么样？

答:刚好可以睡觉.

问题四十二:你最爱的异性的名字是——  

答:我妈..我妈叫什么就保密吧.

问题四十三:77的1条优点和2条缺点是：

答:77是谁?!

问题四十四:你觉得大学累么？

答:不是特别的累..除非他们把课都调到早晨和上午! 

问题四十五:怎么看待暧昧关系？

答:没什么,只是感觉到温暖.

问题四十六:最想去哪里旅游 ？

答:上面说过了 云南  

问题四十七:把你手机收件箱里最下面的那条信息写出来!~

答:周六中午有时间吗? XINXIN 过生日,中午请你吃饭,地点再通知(W老师 给我发的)

问题四十八：生命里如果没有遇到我，你的生活会不会过得更好？

答:不知道,随遇而安! 

问题四十九：你真心喜欢过几个人？

答:3个人.

问题五十：难过的时候和开心的时候，第一个想到的是谁？

答:老妈

问题五十一：你会选择你爱的人还是爱你的人？

答:我会选择我爱的人.

问题五十二：（我的问题）情人节会不会让你难过,还是会让你高兴 为什么?

我要开始点名了：蛤蟆公主(KIKI姐) 我是吓大的 ☆Sakura☆ 太空猴子 W老师 小手哥 nauxnaux 

                                        

每个时段,都有一个洗礼.春天的黄沙,夏天的黑雨,秋天的落叶,冬天的白雪.虽然不是很喜欢雪花的飘落,但还是要接受一切的凋零..

  每天都有,一个清理的时间,一如既往的沉沦在某一段音乐里,一如既往的伪装.睡觉,吃饭,喝水,行走,学习.看着窗外不知名树的树枝,交缠曲折的一段又一段线条,蜿蜒曲折的交叠在一起.不弃不散的搀扶着彼此,没有争吵,没有责怪,没有负担的交叠在一起.幻想着如果我能有那么一个没有束缚的感情.会是如何.虽然只是幻想,但很想实现于现实中.它们告诉谁这是不可能的,很现实的告诉谁.谁都不可能是树,谁也都不可能是树枝.

  我有一个女朋友说我很傻.为爱情付出,最后还是要为爱情掉眼泪.从不为自己着想的一个人,很傻.

  是不是得不到才是最好的...是不是拥有的却不能永远珍惜..是不是要珍惜每一个眼前人.明知对方珍惜你，你却不珍惜TA,是不是一种罪?无形中,我刺痛了一个人,我伤害了一个人,我是一个罪人.虽然很无耻,但也是真的爱了一个人.

  爱情,有人说就是像是放风筝.为爱的人抓紧手中的线.为爱的人能过的更好而将手中的线放松.为爱的人能去爱TA爱的人,将自己手中的线剪断.又有的时候为爱的人,当天空下起雨的时候,将它从天上收回到自己的怀里.有的人说,爱情就像氢气球,爱的时候就握在手里,不爱的时候就放飞他.而有的时候疏忽的将手中的放飞,而却找了只是华丽而不现实的气球握在手里.有的人说爱情就像夏天吃冰欺凌,吃在嘴里甜甜的,到了肚子里就是凉凉的很舒服.融化的时候却很难过.而我的爱.就像是月下老人,只能为别人牵线搭桥.自己却乐再其中的痛苦.

     又是一个年末,又是一个冬天的开始..

     结束了一些,开始了一些.就像某一种约束的.孤单的一个又一个节日,孤单的读着一张又一张似乎快乐的笑脸.快乐是一道光阴流水的过去,痛苦是一道永远迈不过去的鸿沟.想快乐的人在寻觅着,忘记痛苦的人们在寻找下段旅程的地图,而我呢?似乎只是站着等着,在快乐和痛苦中间,等待一个可以给我一双翅膀.带我去飞翔的人.可以说哪个人是一个未来或是一个肯定的陌生人.我从一个陌生的环境走到一个熟悉的环境的时候只是用身体去融合,用思想去配合.能让一个快乐的人快乐的原因是因为一个快乐生在心中.能让一个悲伤的人快乐的原因是因为一个能给他快乐的人要来了.而我只是静静的坐以待毙.停止在一个没有人注意的地方..这样的形容应该可以叫做 "流浪狗的处决方式"....

    好吧.我承认我被"遗弃"了..遗弃在一个只有阴暗且潮湿的无人问津的角落里.天生的孤独感...因为自己不喜欢为什么而去融合,因为自己骄傲的心,因为自己过于旺盛的精力,怕被别人说,怕被别人指点.虽然自己知道这样不好.可就是不会厚着脸皮去哀求或妥协.天生的北京人的脸皮..太自我,太大男子主义,太过于的要面子!

    喜欢走在人群最前端,喜欢听着自己的音乐.活在自己的世界里,属于自己的孤独.即使谁再向我表示友好,我也只是钻牛角尖似的向一个地方走.虽然喜欢上了一个谁,但是又不能表现出来,因为我知道我没有能力去给谁一个幸福或者一个可靠的避风港,因为我是一个孤独而又让人没有新鲜感的人.虽然一直想改变自己,但是着 牛角尖 钻的太深了,就再也掉不转船头了.

    腐生在一个没有人情冷暖的世界,看着钢筋水泥的都市丛林,一张又一张的为了谋生而麻木的脸孔.我试图想去对他们微笑给他们带来一些欣慰感,又不知道从何向他们微笑,虽然只是一个小小的鼓励或着加冕.但很多人都不会领情,也有的只是堂皇一笑之后擦身而过.站在地铁站的候车台上,观看上车下车的人们,一个一个.一群一群.来来回回,一次一次,重复而机械的运动着.每天如此,三点一线,上班下班家庭工作孩子或上学下学成绩家庭交际.

    有一些人说我,人生感慨太多.对感慨是发泄一种方式.我只能听别人的发泄,而自己却只能看着这个世界的变迁而随着让自己安稳的平静下来.随遇而安吧...难得的安静,寂寞也是一种反省.

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2006年的12月10日 子夜 微醉

     一个美好的夜晚,北京一如既往的寒冷了起来.相识了很久的人们不知道过的如何?一切平静的感叹着.人们在欢笑中相聚,在寂寞中回忆每一个,美好的片段.听着小野リサ一个厌烦而有不招惹是非的女人的声音,一些小小的事情,沉重而活泼.好奇又充满肯定的诉说着..谁都知道我是一个寂寞而又坚强的人.虽然有很多人还不知道我的世界.

     一直以为一切发展的很顺利,发现没个学期的期末总是带有一些不甘心的离开或继续着.并非总是我的沉重而打破这个活泼的现实,而是我没有打算出我的剩余和将来.想出去,但又怕自己因为爱上某一个地方而留连往返.虽然很怕自己没有节制力.但还是决定了想出去走一走.虽然不确定自己是否会回来.

     发生了一些小的不开心,生活坚强的持续.面对某一个问题,逃避某一个事情,用酒精来麻醉自己.虽然不是一个好方法,但往往在某个寂寞的夜里却是一个很好的出路.虽然醒来一切还摆在面前,但暂时的逃脱也上一种享受.虽有的时候会宿醉.但也是一种迷离的陶醉.难道不是么?

     展开一个寂寞又开心的路程的地图,发现一切就在眼前.寂寞又沉重的现实,快乐就在某一杯酒中发酵,沉默中带有力量的回击着,没有结局的生活.想找个人诉说却有不知如何开口.

     我将一个月分成3个阶段..创造期,回忆期,总结期....创造期就是拍摄一些图片然后制作,回忆是我一个月经历的事做一个了解,总结就是发表上来.顾名思义很刻板,很死沉,没有生机.但生机却生活在一个期间里..

最亲爱的,回头后,往往看见的是你的爱人.

最亲爱的,人群中,往往你是最耀眼的一个.

最亲爱的,过去的,往往是你的挫折和快乐.

最亲爱的,你永远,往往是哪个最最脆弱的.

最亲爱的,希望你,往往也想一想我的懦弱.

最亲爱的,耀眼的,往往是你的自信和客观.

最亲爱的,但愿你,往往看见别人肯定的笑.

 

希望你能永远把我,当作一个垃圾桶,因为我只是一个垃圾桶,最爱你的垃圾桶.

 

     无聊的人生加寂寞的咖啡,快乐无非寂寞,烦恼无非还是寂寞,有人说我堕落,但人生活在一个空间过久后,就渴望一些虚幻的角落:网络,BLOG等..一些渴望发泄或渴望倾诉的地方,无辜的是网络,可恨的是寂寞的灵魂,也许有点商业化的写作不适合一些人的审美品位,但是,又不得不赞美商业化的 伟大 和 虚伪! 如此以来"明星""名人"都成了一个媒体,"需要"或"不需要",能代言的媒体,愤恨无事于补,没事寂寞的灵魂也可以偷着为自己乐一把,我笑,畅快笑了或乐了一会,也是一个发泄的方式,但是堕落 这个词 可能真正的应该属于我们 这个年龄的人们,谁有不想让自己充实,也许有人选择了 大麻 或 海洛因 等一些违法药物,来添满自己空虚的灵魂.又笑,太商业了就有点不适合我了,一些些小的事情可以让人记忆由新,也可以让人从中学会长大,但是人们总没有发现一点一滴的成长是来自.自己的体会和生活环境所置.

    快乐的本意就是寂寞和空虚的解脱方式,当人沉静的时候,就能体会什么应该多一些,什么又不能多一些,有人说我长大了,成熟了很多,不再像风动我也动的无根草....但是我总想回到一个智嫩的时代 重新来过,一些些的小毛病 将来可能就会变成一个大的伤疤在身上永远的保留住,一个人告诉我,现在发现也不慢,可以改过自新,能让自己变的更充实,更活力的方法就是,把这个小伤口扣掉,让它重新愈合之前,撒上一点盐,但谁知道它会不会留痕迹呢?

    手机已经成了我的必备品了,音乐,拍照,收音机,通话联络的一个必备品..用它可以记录或传输某一些东西,可谁知道,我把它当成必须,装在牛仔裤的兜里的时候,它变成了一个虚设,没有人想起,没有人谈起的一个小零件,后悔自己一味的依靠通讯设施或高科技结晶,我知道它并不是无能,但可能是因为打错了,才挂断了某一个小的"对不起".

    有一个女人对我说,看我的文章会让人的脑袋,连轴疼痛不止,我妈告诉我可能不懂我写的是什么,但是我相信她看懂了,是因为她太理解我,我的不满和不自信让她头疼万分,告诉自己,谁知道呢.有人理解,有人愤恨,有人....我喜欢解答 X 这个问题,就是可以虚设出很多可能性,也许,我太过罗嗦.但虚设并非不是一件完美的事情,可能我还是太"奶油",不适合在某一个角落等候佳音,应该出去出去认真的"拼搏"一把,但是谁又能保证,出去就一定有结果或没成就呢,太多的可能让人头疼.还是想想今天的自己.

    

     最近,总是感觉不够睡,其实睡觉并不是唯一的出路,但是不睡觉又并不能满足自己的身体,也是满足自己的自尊心.

    奇怪的一个月,一个星期,一个小时,甚至自己都不知道让自己怎么去感觉自己的那微小的痛苦是从何而出的....并不是因为一个人和事情,也不是因为一个事物和一段音乐,而是下意识的哭了出来的,那一下...一下都明白了!神经所致,谁知道我是怎么了呢?难道,是因为无非的几件小事情而让自己慌了阵脚?!并不知道最近是怎么了,并不知道我是怎么了?原本骄傲的我,一下变的卑微、懦弱,也从此不敢面对,很多事情.真的很累,从写这篇文章开始,就感觉真的很累...

    北京又下雨了,很大,以致于用伞这个工具都没有用了,依旧是雨水.依旧是泪水,一切都没有了原因.突然,想去西藏,突然想去很多的地方,北京这个神奇的地方,神的让一切都变的无法用言语说清楚,在一个特别神奇的地方,却有一个这么小小的我在劝说着一个并不神奇的自己的事.变化很大,变化很多.一夜之间,几个小时之内...我可以睡醒,我可以继续睡,我可以继续让卑微的事情继续发展下去,几个小时之后,我会让一个奇怪的理由发生在我的头上....

    何不就这样一睡而过呢!? 一睡而过吧....

好景不多,过往的公车就像载着过往的人们的记忆一样来回的驰骋....人们不言而聚,在一个车厢中,沉没的观察每一个细节,每一个角色的生命...就像我这个回去自由,但从来都要看红绿灯指示的路人一样,遵守没有角色的使命...安分的我,和一个并不知道自己是谁的影子的影子,一起和我在回忆一个不知道为什么要回忆的回忆...也许我也是一个影子的影子,但是影子的影子也要活的不像影子,每个人的记忆都是空洞的...这些并不是很重要,因为每次都是这样的回避和逃避的生活着,自己并不是很满意的生活的时候...想起的就像一个泡沫的影子,无意间变成了无聊...

谁知道,每一个都在经历着什么或经历的是什么.谁知道...可能就连谁也不知道自己在发生着什么一样,正迷茫的活在一个空洞的小宇宙里一样.原因是因为自己没有办法把自己的生活管理的很撤体很仔细,我也无法让自己的心情平静,我也想让自己知道应该下一步选择什么,一切未知...我喜欢解答数学老师留给我的问题 X=?  A解:X=我自己 B解:X=正在发生 C解:X=你自己 D解:X=你在发生 E解:X=我们 F解:X=我们发生着..........N解:X=我们分手了,痛苦正在我们之间蔓延着..
     

 

 

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第一天,12月9日  晚

来到上海的第一天,天啊!为什么每个人都要很累,很烦.

天气也一样冷,不是那么温暖,不过明天最高气温是11度,最低气温8度,应该比北京暖和多了吧!

应该会变好的吧~

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第二天和第三天 12月10号 12月11号

天气还算可以,我说的是第二天.去了海洋公园,去购物,买了点东西,不过,W老师晚上告诉我说"他家缺点东西"结果,好无天理的买了一个微波炉(因为W老师说缺,就买了一个模型)..

 

今天阴天,应该没有料到会下雨也就没有带雨伞,花掉点钱买了一把巨大的雨伞(暂时在上海的街上还没有看到比它还要大的),所以俺们三个就可以凑合紧进了一把雨伞里(Nariko Steven & me),结果为了躲雨昂首挺胸的进入了商场内的一个小建筑(水吧),听说是从澳洲来的,结果问了Steven同学,他说:"没听说过"(汗..这不是欺骗老百姓吗!?),还有我想说,在北京很少坐地铁 公车的我,竟然破例在上海坐了一会地铁,人还真不是用多这一个字就能形容的,尤其是今天,上面下雨塞车又有水,超烦,所以上海市民朋友们踊跃的投身于地铁的怀抱里...听别人云:上海人不怎么好...(STOP!!!!我感觉啊,上海人真的是超热情,尤其是在俺们不分 东西南北 的时候...都没说去问人,马上就来了几位好心的大爷 大妈过来 帮助俺们..)

 

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其他的我就都想不起来了..呵呵..因为不知道为什么..我本子里的东西丢掉了...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  用酒精麻痹我的中枢神经,颅内够成变成了一种中枢神经的特别传输的过程,疯狂边缘,快乐中心,悲伤爆发,以下一切都变成了以往的久回忆!!!爆炸的中枢传输过程的处理信息量过大,请不要继续传输酒精..谢谢合作...头颅继续提示我的中枢神经,可是在酒精的麻醉过程之中,你的中枢神经已经开始告诉自己,已经不能停止了.停止是一个天大的错误..现在我在拼命的喝水..现在提示的是我的膀胱要去排泄了,哈哈哈..膀胱很听话的按照我的中枢神经,作出了处理..我照做了,双腿经过一个简单的机械化的运做,我走到了,可爱的马桶面前,进行不可爱的排泄运动(小便)...

 

其实,现在我就感觉自己一和一个要自杀之前的人相同,要想很多问题和状况,结果我还是一样..想到了自己的家人..为了他们还是要坚强的活着..好累..,自己还是一样要坚强,起码我还有一条中枢神经告诉我应该坚强,哈哈哈....自己要快乐的过下去.自己自己...自己..自己.....借用我自己的一句话...Leave me alone !!!!!!  

答:重要....但结果就是学成一个呆子,如同现在我的思维一样...晚上,似乎不能安稳入睡.白天,似乎不能安稳投入工作学习当中~如同"行尸走肉"正如,我所比喻的"行尸走肉"~行的快,走的也就相对的慢了...时间似乎一下就过去了,而我的思维和理解能力还有阅读等一切能力也随只减退,可能脑子是老化了.

 

不经意间我想起一个问题"如果我是一个人猿类的动物",我会用脚指头思考,而且要用下半身做事,也许我的"孩子"也能叫我"老豆"或"老疯子"等..一些不文不类的称呼~似乎我的生活只有安静和慢吞吞来形容,最恰当不过,不过不过...不过什么呢!?可能我的考试不能过了吧~一切来的突然一切来的唐突,似乎我不能接受,貌似只能无言面对,一切不可思议的变化.

 

当我发现一切都在不经意间变化着,我发现时间不是为我一个人准备的,我知道是时间变快了很多,不能承认一切走的太快,"玻璃窗"外的太阳,"教室门"外的喧闹声,"防盗门"外的世界,"微波颅"内的构造,都在改变,发生并进行一切,但我知道的又太晚~

 

 

 

 

但少许看了几个名人的BLOG后,感慨繁多....

 

看了几位名人的BLOG后,非常喜欢的就只有:老徐(徐静蕾),小四(郭敬明),欣赏完了才感觉到,语句平凡也可以剥夺很多人的 "眼珠子" 和 "心情" 上的认同,虽然也看过很多其他的艺人BLOG后,也发现有的艺人似乎流水帐似的写着自己忙碌的生活,但也都充满一丝空虚的感觉,也替他们为此的"奔波""忙碌"着表示同情,他们也就是为"图"一个名气和人气,因此很网络上的 "朋友们" 和 "博友们" 就很喜欢把自己的空间地址到处散播,但也不能说是每个人都是这样,例如大家公认的"毒药"平凡、忙碌、略微带有讽刺的写法,表现了很多不满和积极的态度,因此也剥夺了很多人的 "眼珠子" 和 "心情" 上的认同....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

为此,我也很苦恼,不知道怎样人气才能旺...因为,我没有像 "毒药" 那样的高贵的人生,外貌的俊朗和内心的气质,因为,我没有其他人特别的特殊点,所以也不求自己有多更多的点击率,因为我是一个平凡的小男生....走好每一步,说好一天的心情,做自己最重要....

小子我发现是今天"正月十五",昨天出去玩了一个晚上...

酒吧,KTV,其实不是很欣赏这两个地方,但是不得不去,因为没有其他地方去了...

YADA....小子我也真是糊涂,还没有给好多朋友没拜年的.....

算了,就今天最后一天说吧~春节快乐,最后一句了!!!

元宵节也快乐,一箭双雕...

 

 

13号,去投简历表,然后考学,然后给一个上任 爱人 送行...(他要去找,他原来的爱了...呀哈哈哈..祝福他!)

给他送上情人节的礼物,然后永远做朋友....

累....

人活着真TM的累....

为什么,小子我总是不能让自己,快乐呢!?

小子我,真不知道,怎么过才是真正的快乐....

谁能教教俺呀!?

 

 

然后14号,小子我的妈要和他的情人去过...

YADA....小子我又要自己过情人节了.....

神呀,赐给我一个情人吧,无论男女...(只是想找一个能陪我聊天的,单身朋友...呵呵)

就一天,就一天,不奢望能怎么样,就是想自己能不是一个人过那一天...

毕竟到了春天了,YADA...春天到了和小子我有什么关系呀!?

难道是春心....荡漾!?(不知道...我TM的怎么了...羡慕街头上的那些一对一对的吧...)

小子我,真希望有一个人给我一块巧克力,然后一只黄玫瑰....

活了这么多年了,小子我就收到过14块巧克力,结果还都是单身无聊 老爷们(男人) 送的....

YADA....小子我不服!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

小子,要巧克力!!!!!!!

YADA....YADA....小子的妈昨天下班回家的时候,带回来两盒巧克力并且告诉我,这是给我的....(无语)

感叹一下...为什么我认识的 男人 都有了 GF 啊?!我认识的 女人 也为什么都有了 BF ?!

啊...啊...啊..啊.啊

北京....比我想的要好的多...可是比我想的有差....

曾经爱过,曾经恨过...

曾经也只是曾经,一年比一年消极的我...真的不知道该要什么,不该要什么...

我希望就此,永远的消失,可是消失的意义是什么呢!?

逃避?!回绝!?

像懦夫一样的走开..以后是不是还能和国王一样的迎接我的归来!?

我想像懦夫一样并不是什么坏事,但是像国王一样的归来,我想只有王者永远是王者!!!

但是,我希望做上一列开往夏天的头一班地铁..让我逃离这无谓的春天的北京!

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我都不知道我在写什么....

一个这么高兴早上的我在想什么!?

思维混乱!!!!

我想我应该继续睡觉..然后醒来后..发现我自己是那么的笨.....

哈哈哈哈...

继续睡觉...睡醒后继续写...

我保证我会继续写下去了....

不像上次那样....

新年啦!

现在是北京时间2006年的1月15号..的中午12点45分!

哈哈哈~真的是新年啦...也没什么特别的,就是觉得过的太快了..还没来得及好好体会去年的日子..眨眼就到了新年2006年,真不知道我是被时间遗弃了还是被自己捉弄了...

变的迟钝起来,今天就反映就超慢,慢到自己的大脑都没转起来就开始写日志!

 

说起来也怪了..最近我一直纳闷....一直一个星期以来我都9点睡觉7点起床..我的皮肤还是一样的烂..不知道是保养不好还是什么原因...总是干干的..还有起了几个小豆豆....那几个小豆豆到不要紧..到是就是眼圈还是黑的...郁闷..原本以为新年新气象!但总是....不好(不是心情是眼圈)...

 

我的天..我是一只大熊猫...熊猫就是我....在新年我没有变化多少...家里到是变化不少...首先第一件就是...地板...地板因为天气的缘故都 "死翘翘" 了(爆掉了..碎掉了...)...家具也因不少原因都扔掉了,就去 "宜家" 买了不少的东西..去家装城买了地板...我和老妈忙前忙后..因此钞票也少了不少...全飞走了..至少我的零用钱要 "缩水" 不少了...郁闷...郁闷.....我的 "零用" 呀...买香烟的等次从原来的10元到....现在的4元...估计过几天..我就要买2.5元的香烟...因此一直打算借掉(可是已经有吸烟的习惯了..怎么办?!55555.....困惑!)!!!

 

昨天做梦又梦见一个我特别想的一个人...可是在梦里他已经结婚了...哎...痛苦的要死...我记得在梦里的我..哭了...哎..我真实不坚强...脑筋也变的迟钝了!!!!!

好了今天中午就写这么多吧...晚上再写!

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说是晚上写...结果哪天之后都没有写上....

今天补了吧..

做个了解...

 

一直过的不怎么样...怎么说什么?!

TA们好麻烦....我不知道怎么了..我想选择一个人..但是...我不能就这么了断一个人的感情....

我现在感觉好乱...

我想我又一次掉进了一个旋涡,他们我们,他他我,我在想什么!?

我想和你们两个在一起...

为什么?!

好奇吗?!

高兴吗?!

大家过年快乐...

终于写完了..

....就这样吧...

我累了..休息去了...

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就这样吧...以后继续更新!

   今天凌晨,我突然大脑抽筋,找出了点东西,结果,因为买了颜料和笔,在家开始画..因为作画的家伙不全,只能凑合的画了几笔,大家凑合看看吧,献丑了哦.

                  

俺画的...果然1年多没华就是有点手生..不过...动了几笔..后找到了感觉....

虽然不能和著名画家媲美...不过....应该和能和我同学比比...

嘿嘿嘿~臭P了一下.....

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下面是我今天早晨的时候突然想到的一个东西...

结果就弄出来了...感觉还不错....

电缆和玫瑰....怎么说呢!?

难道是时代把玫瑰淹没了...还是玫瑰不能替代现代的思维呢!?

                       

是爱情没了??还是因为现代化把爱情着玩意淹没了?!

可能,两者都被时间和变动变成了不可能改变的玩意...

玫瑰和电器,都是一个不能缺少的东西....

如果有一天让...你只能选择一样东西的话...你会选择什么!?

很显然..有人告诉你..我会先则电器...

也许只有在童话里做梦的小姑娘会选择...爱情...

爱情是要不可急的...你能怎么样?!

我能怎么样?!

默默的等待还是要....积极的追求?!?

无言回答.....

 

在现代生活里...爱真的是奢侈品吗?!

就和那些昂贵的电器相比哪个更是无价的呢!?